ΝΥΦΗ - ΠΕΘΕΡΑ

Η ... Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...

"..... του πδί δη μοιάζ στου γιό μ' ..."...
Και η νύφη:

"τι να κάνουμε... μ.νί έχω.... όχι φωτοτυπικό!"

Βλέπω κάποιες κοπελιές στο δρόμο και αναρωτιέμαι....Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball ;



Sent from my iPhone using Tapatalk

Τελικά οι Θεσσαλονικείς έχουν δίκιο...ΣΕ λέω!!!

Eπιτέλους, δόθηκε απάντηση στο αιώνιο « πρόβλημα »...!!!

Άρθρο του Γ. Μπαμπινιώτη στο ΒΗΜΑ
« ΓΟΥΣΤΑΡΩ ΑΙΤΙΑΤΙΚΗ ΣΕ ΛΕΩ! »

"...Το όλο θέμα ξεκινά σε παλαιότερες εποχές, με την κατάργηση της δοτικής, οπότε και γεννιέται η ανάγκη να βρεθεί νέα λύση εκεί που μέχρι πρότινος χρησιμοποιούταν η συγκεκριμένη πτώση.
Έτσι, καθημερινές φράσεις όπως π.χ.. το "λέγεις μοι" παύουν να υφίστανται και η γλώσσα αναζητά έναν νέο τρόπο έκφρασης. Στην Βόρειο Ελλάδα προτιμήθηκε η αιτιατική ενώ στην Νότιο Ελλάδα η γενική για να δώσουν (σε νεώτερα ελληνικά) "με λες" και "μου λες", αντίστοιχα.

Και οι δύο αυτοί τύποι είναι σωστοί καθώς χρησιμοποιούνται κανονικότητα μέσα στους... αιώνες από τους Έλληνες. Κατά μίαν άποψη η αιτιατική είναι πιο κοντά στην δοτική οπότε, όσο παράξενο και να ακούγεται, ο βορειοελλαδίτικος τύπος (με λες) θα μπορούσαμε να πούμε πως είναι πιο δικαιολογημένος.
Ο βασικότερος λόγος που σήμερα η σύνταξη με γενική θεωρείται ορθότερη (μου λες) είναι μάλλον επειδή η Νότιος Ελλάδα απελευθερώθηκε πρώτη και η γλώσσα που χρησιμοποιήθηκε στο νέο κράτος ήταν αυτή που μιλούσαν σε εκείνα τα μέρη.
Σήμερα, ειδικά μέσω των μέσων μαζική ενημέρωσης, έχει καθιερωθεί γενικότερα ο τύπος με την γενική. Το βέβαιο είναι πως έχει περάσει στο υποσυνείδητό μας ως ο ορθός τρόπος αν και αυτό όπως είδαμε δεν στέκει πραγματικά.
Παρεμπιπτόντως, δυο από τους λογοτέχνες που έχουν γράψει με τον συγκεκριμένο τρόπο είναι ο Κώστας Π. Καβάφης και ο Αθανάσιος Χριστόπουλος.

Ας μην ξεχνάμε το εξής σημαντικό: οι νοτιοελλαδίτες, που εκφράζουν τη δοτική μέσω γενικής λέγοντας "θα σου πω κάτι", "θα της δώσω κάτι", στον πληθυντικό διαπράττουν ακριβώς το "σφάλμα" που καταλογίζουν στα εκ Βορρά αδέλφια τους, και λένε: "θα σας πω κάτι", "θα τους δώσω κάτι".
Χρησιμοποιούν δηλαδή αιτιατική!
Επομένως, καθαρά από απόψεως ομοιογένειας, τα βόρεια ιδιώματα είναι πιο συνεπή διότι χρησιμοποιούν αιτιατική και στον ενικό και στον πληθυντικό..."

ΓΟΥΣΤΑΡΩ ΑΙΤΙΑΤΙΚΗ ΣΕ ΛΕΩ!

πηγή: www.olathessaloniki.com/2012/11/blog-post_9660.html

Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.

Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο – της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει…!

Και τελοσπάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις τηλέφωνο. Αν δε με θες πες το.

Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει…
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα… άσε λουλούδια και φύγε!

-Μ’αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!

Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS …

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω “φίλε σου πέσαν αυτά”…

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

Μη μιλάτε λίγο,τρώω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: “τι ιππότης”, της λέω “Τζεντάι” και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.

-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

-Τα καλύτερα μου χρόνια μου΄φαγε ο μαλάκας .
-Μα 3 μήνες τα ‘χατε .
-Αστοδιάλο κι εσύ

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.

Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων…Στους 29 έμεινε!

-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία…
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική….

15€ το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση…

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει…
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;

-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@

Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει
αγοράσει πατατάκια…

Φτιάχνει ο θεός τον άντρα… Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα… Την κοιτάει… Την ξανακοιτάει… Δεν πειράζει θα βαφεται!

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας
τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με
σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο!
Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά,
κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν
βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να
ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες…

Σου αρέσω?
-Όχι
-Με θες?
-Όχι
(φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω;)
-Μ αγαπάς?
-Όχι

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω ‘γω … Kάνε φασολάκια …

Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη…

Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει “αφιερομένω”.
Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

- Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;
-Ναι, τί πάθατε;
-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.

Μη δαγκώνεις το χέρι εκείνου που σε ταϊζει.
Βασικά μη δαγκώνεις κανενός το χέρι. Ψυχάκια.

-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!

Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω,όποτε το θέλω και όπου το θέλω.
Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το αυτοκίνητο…

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες”αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω”.Του λέω”κάνε αριστερά”…

Αυτο που στον μυστικο δειπνο καθησαν ολοι απο τη μια πλευρα για να βγει καλη η φωτογραφια… Ποσο μπροστα…;

18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει “Είσαι σπίτι;”
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα “Ναι,εσύ που είσαι;”

Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια…?

Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι.

Μελαγχόλησα τώρα…σαν σήμερα θα ειχα κλείσει ενα μήνα σχέσης…αν τα ειχα φτιάξει με κάποιoν πριν ενα μήνα.
Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ…
Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα…

Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς…..βάλανε κάμερες!!!

9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..

Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο…και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια…

-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις…

Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ,δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ς στον καναπέ . . .
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ…Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ’τα ποτά σας!

Απ’ ότι βλέπω… Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι… Με τα αυτονόητα όμως… έχουμε θέμα..

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: “Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;” Και της λέω : “όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό…θα το παίξω!!! “

Μη σε πάρει λίγο ο ς στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν…
Τι είναι αυτοί ρε??

Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια… το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή…

Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..!

Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο… Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?

Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ’ την κατάσταση λέει via iPhone…

Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά
δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..

Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ….άκυρο.. μπριζόλες είναι….

Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά)

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω….

Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο…Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι;

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ…

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

“Ωραίο αμάξι!”,είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε “δούλεψε σκληρά”,ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.

Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.

Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα…

Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ….αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.

Με ένα καπουτσίνο….. φρέντο λάτε….. μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ’ το πρωί

Εσείς που κλαίτε γιατί σας παράτησε ο γκόμενος…ξέρετε τι είναι να σου πέφτουν οι πατάτες από το πιτόγυρο;;;

Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ.
Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη.
Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα.

Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.
9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.

- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου…

ΔΕΝ ΘΕΣ ΚΑΥΓΑΔΕΣ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΣΟΥ ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ......

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάµου τους.Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκε ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά!Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο συντάκτη να τους πάρει συνέντευξη.- Αυτό κυρία µου, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; λέει ο συντάκτης...Η σύζυγος κάνει µια αναδροµή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καßγά!
- Είχαµε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαµε να κάνουµε ιππασία. Διαλέξαµε δυο άλογα και ξεκινήσαµε.Το δικό µου αποδείχτηκε ένα καλόßολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες.Του άντρα µου όµως ήταν ένα τρελλάλογο. Όπως προχωρούσαµε δίπλα δίπλα, το άλογό του ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και ο σύζυγός µου σωριάστηκε στο έδαφος.Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχηµα και έτσι µε λίγο ζόρι σηκώθηκε, χάιδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε:
«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!»
και ξανακαßαλίκεψε.­Έτσι συνεχίσαµε για λίγο µέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριßώς το ίδιο.Ο άντρας µου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυµατιστεί και πάλι σοßαρά.Και πάλι µε ήρεµο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε:
«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!!»
Ξανακαßαλίκεψε και συνεχίσαµε.Όταν­ όµως τον έριξε για τρίτη φορά, τράßηξε ένα πιστόλι από τον σάκο του και του φύτεψε µια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του:
«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!!!»
Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στον άντρα µου:- Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο, τρελάρα, ανισσόροπε!Με κοίταξε σοßαρά και µου είπε:
«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!!!!»
Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος µας καßγάς!!!

vachos έγραψε:
Καλό, αλλά γι αυτούς που πρόκειται να παντρευτούν. Κάποιο άλλο γι αυτούς που έχουν τριάντα χρόνια γάμου, έχεις; Εκεί θα σε παραδεχθώ! Η γι αυτούς δεν υπάρχει καμία ελπίδα;

< Άκου να δεις Τάσο μου . Αν θέλεις ένα πλάσμα τέτοιο δίπλα σου θεϊκό , πρέπει να βάλεις μυαλό >

Τι σκέφτηκε να γράψει ο άνθρωπος!!!! για να πουλήσει τη μηχανή...

Δύο φίλοι δεν ξέρουν πώς να περάσουν την ώρα και αποφασίζουν να τραβήξουν μαλ@κία...
-Για τι λες να τραβήξουμε; ρωτάει ο ένας
- Ξέρω γω; Για καμιά γκόμενα;
- Μπα.. Πολύ μπανάλ..
- Για την περιπτερού με τα βυζιά μήπως;
- Το ‘χουμε ξανακάνει…
- Για κανα ζώο;;;
- Πολύ ανώμαλο…
Σκέφτεται, σκέφτεται, ο άλλος ώσπου του έρχεται ιδέα!
-Το βρήκα! Λέει.
-Τι;
-Θα τραβήξουμε για τα νησιά του Αιγαίου!!
-Ουάου! Τέλεια ιδέα! Ας το κάνουμε!

Το ηθικό δίδαγμα;;

Άλλος για Χίο τράβηξε, κι άλλος για Μυτιλήνη!!!

Χαχαχα πετυχημένο!!

"-Πήγες στο γιατρό?
-Ναι
-Τι σου είπε?
-30€ παρακαλώ
-Όχι ρε, τι είχες ?
-20€
-Ρε βλάκα τι πρόβλημα είχες?
-Μου έλειπαν 10€"

χαχαχα....καλόοοο!!!!

Ο Chuck Norris βλέπει ΕΡΤ.........!!!!