Γιάννη....κλαίω!

να 'σαι καλά ρε φιλαράκι...μου φτιαξες τη μέρα!!!

Ποιημα!

Μια μηχανη αγορασα
Καινουρια του κουτιου
Ρωταει η γυναικα μου:
«για να πηγαινεις που?»

«Το ξερεις οτι πιανομαι
Χαλανε τα μαλλια μου
Και δεν χωρανε στο Tankbag
Ολα τα πραγματα μου»

«Μα μωρο μου οι μηχανες
Ειναι καλη φαση
Κι ο κ@λος σου οταν πιανεται
Θα κανουμε και σταση»


«Οχι τωρα πουλα τη
μην το συζητας
πιο πολυ αυτη
ή εμενα αγαπας?»


«Δεν ειναι θεμα συγκρισης
Και τις δυο σας θελω
Ασε που η μηχανη
Ειναι και νεο μοντελο»


«Αν την ξαναδω
Κατω παρκαρισμενη
Επανω η βαλιτσα σου
Θα σε περιμενει»

Ρε φουστη μου που εμπλεξα
Και ακρη πια δεν βγαζω
Με βλεπω πια στο club
Αγγελια να τη βαζω

Εβαλα αγγελια
Τελικα να την πουλησω
Επεσε παντοφλα
Δεν μπορω πια να μιλησω

Την εβαλα στο Φορουμ
Και αρχισαν συζυτησεις
"Πως και το αποφασισες
Φιλε να την πουλησεις?"

Τι να πω δεν ηξερα
Βρηκα δικαιολογιες
Πως ταχα η αιτια
Της ζωης οι δυσκολιες

Χαμπαρι ομως με πηρανε
Τα ιδια ζορια εχουν
Τις γυναικες τους κ αυτοι
Με το ζορι τις αντεχουν

Γραφτηκε και ποιημα
Σε τουτο εδω το θεμα
Γυναικα μαζι με μηχανη
Μοιαζει να ειναι ψεμα

Τυχερος οποιος μπορει
Αυτα να τα ταιριαξει
Και δεν αναγκαστει
Ενα απ' τα δυο να αλλαξει

Καλη τυχη σε ολους μας
Στην επιλογη μας
Οχι σ' αυτη της μηχανης
Αλλα σ'εκεινη της καλη μας

εγώ εδώ δε μιλάω.....είμαι από τους τυχερούς!

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία
για τα δυνατά συναισθήματα . Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε
να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων- πολλά λόγια και λίγη ουσία- και
να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο .

Μια και δυο λοιπον, παίρνει τα βουνά και σ' ενα χωριό στην Κρήτη
στο όρος Αφέντης εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του .

- Γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά
που να σου ετυχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ ;

Ο γεράκος σκέφτεται , σκέφτεται ...

- Μια φορά , πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας - Θεός σχωρέστον - έχασε
ένα πρόβατο στο βουνό . Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι ,
βγήκαμε στο βουνό , βρήκαμε το πρόβατο , το γαμ***με , και το φέραμε πίσω .
( - Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία ... για να ξαναδοκιμάσω,λεει ο φοιτητης.. )

- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμία ΑΛΛΗ φορά , που να έγινε κάτι ΑΛΛΟ και να
χάρηκες ΠΟΛΥ ;

Ξανασκέφτεται ο γερακος ....

- Μια άλλη φορά , ένας άλλος γείτονας - Θεός σχωρεστον κι αυτόν - έχασε
την κόρη του στο βουνό . Ε , μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες , βγήκαμε
στο βουνό , ψάξαμε , τη βρήκαμε , τη γαμ***με και τη φέραμε πίσω . ( - σε λάθος
κατεύθυνση ψάχνω , ας αλλάξω θέμα ξαναλέει ο φοιτητης.. )

- Ωραία , παππού ... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο ... θυμάσαι να μου πεις αν σου
έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ ;

Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή ... το βλέμμα χαμηλωμένο ... και τελικά ,
με ύφος μεγάλης ένοχης :

- Μια φορά χάθηκα στο βουνό ........

Περνάει μια κοπέλα εξω απο ενα μαγαζί ωδικών πτηνών με ενα παπαγάλο γιά κράχτη στην πόρτα.
Ακούει κάποιον να της φωνάζει <<ΨΙΤ>>, γυρνάει αυτή και ρωτάει:
-Τί
-Εισαι πολύ ασχημη,χάλια μαύρα και με ενα κώλο φαρδύ...,της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αυτή αλλά τον αγνοεί.Την αλλη μέρα πάλι η ιδια σκηνή:
-Εισαι πολύ ασχημη,χάλια μαύρα και με ενα κώλο φαρδύ..της λέει πάλι ο παπαγάλος.
Αυτή την φορά ομως τον ακούει το αφεντικό του και τον πιάνει απ' τον λαιμό απειλόντας τον
οτι αν ξανακούσει να μιλάει ετσι στον κόσμο θα τον κάνει σούπα.
Τα ακούει ολα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας και ενα υπεροπτικό βλέμμα στον
παπαγάλο που τα ειχε ακουσει απ' το αφεντικό του κα ειχε λουφάξει.
Την αλλη μέρα περνάει πάλι εξω απ' το μαγαζί για να γιορτάσει την νίκη της εναντι του παπαγάλου.
-Ψίτ,φωναζει ο παπαγάλος
Γυρνάει η κοπέλα με υφος νικητή και ρωτάει:
-Τί?
Και ο παπαγάλος:
-Ξέρεις εσύ...!!!

Πάει ένας τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα ... μαγκώνεσαι.
... ...
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου...
δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της...
και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.

Δουλεύεις σε μπαράκι?

Έχεις γένια 10 ημερών επιμελώς ατημέλητα?

Φοράς διχάλα παντόφλα PRADA?

Φοράς φούτερ με σηκωμένο γιακά?

Όταν ακούς λέξεις όπως βιβλίο, θέατρο κλπ νιώθεις αναγούλες?

Όταν βλέπεις διαφημιστικές αφίσες για την θεατρική παράσταση ‘κατσαρίδα’ το μυαλό σου πάει στο αροξολ?

Λέξεις όπως ναυαγός beach bar, Μύκονος ,χαλλλκιδικη κ.α. ενεργοποιούν την έκκριση ενδορφινων στο μυαλό σου και σου προκαλούν ρίγη συγκίνησης?

Το παίζεις σκληρός αλλά κατά βάθος είσαι μετροσεξουαλ?

Το μοτο σου (για όσους δεν κατάλαβαν εννοώ την φιλοσοφία ζωής που έχεις) είναι vivere pericolozamente αλλα κατά βάθος είσαι κότα?

Δεν έχεις φράγκο στην τσέπη και νιώθεις Ωνάσης?

Το δελτίο ειδήσεων των 8 στο star channel νομίζεις ότι είναι ντοκιμαντέρ του national geographic?

και τέλος έχεις γκόμενα ξεκωλοπατομουνο?

ΕΑΝ ΔΕΝ ΤΑ ΕΧΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ, ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΤΟ ΘΕΛΕΙΣ ΤΟ MEGA SCOOTER?

Δυο αγαπημενες φιλες συζητανε..
Ή για την ακριβεια λενε τον πονο τους..
-Χριστινα μου, ο Γιωργος μου ειναι 100% ανικανος,
ειμαι να σκασω..
-Εγω τι να πω Μαρια μου, που ο δικος μου ειναι
300% ανικανος!!!
-Μα καλα, πως γινεται αυτο ;;;
-Επεσε ο μ@__κ@ς απο τη σκαλα, εσπασε τα δαχτυλα του και δαγκωσε και τη γλωσσα του.........
__________________

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...Aπό το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου : - Τι κάνεις?? θα την κάψεις την...τηλεόραση!...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με τσόντα,δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες!......μπάσκετ ξέρεις..........

κλεμμενο αλλα ....

"'Είναι ένα ζευγάρι του χώρου, ο τύπος αναρχικός, η τύπισσα αριστερίστρια και μένουν σ' ένα δυαράκι στη Ζωοδόχου Πηγής. Μια μέρα που κάθονταν στο σπίτι και παντοφλιάζανε τρώγωντας πίτσα και βλέποντας ταινία τους τελείωσαν τα τσιγάρα. Λέει το λοιπόν ο τύπος "θα πάω εγώ", παίρνει τη μηχανή και κατεβαίνει προς την πλατεία. Όπως κατεβαίνει την Αραχώβης βλέπει μια κοπέλα να του κάνει νόημα. Σταματάει και αυτή τον ρωτάει που είναι το "Πωλείται". Προσπαθεί να της εξηγήσει (τρίτο δεξιά και πρώτο αριστερά και δε συμμαζεύεται) αλλά η κοπελιά δε δείχνει να καταλαβαίνει. Της λέει δίπλα είναι, ανέβα να σε πάω. Ανεβαίνει όντως αυτή, την πηγαίνει, "α, του λέει αυτό είναι; Ξενέρωσα, δεν πολυγουστάρω τη φάση, και είναι και δίπλα στο σπίτι μου, εδώ δίπλα στη Φειδίου μένω, δε με πας μέχρι εκεί;" Την πάει ο τύπος, του λέει σε παίδεψα ανέβα να σε κεράσω ένα ποτό, της λέει βιάζομαι, βγήκα να πάρω τσιγάρα και με περιμένει η κοπέλα μου, έλα ρε του λέει ανέβα για μισό, τι
να κάνει αυτός ανεβαίνει, το μισό γίνεται ένα, πιάνουν κουβέντα, πίνουν δυο τρία, αρχίζουν να χαμουρεύονται, παίζει και το σχετικό σεξάκι και ξαφνικά ο τύπος συνειδητοποιεί ότι έχει βγει για τσιγάρα και έχει αργήσει τρεις ώρες. Σηκώνεται και φεύγει γαμιόντας, περνάει από την πλατεία, παίρνει εκείνα τα τσιγάρα που λέγαμε και επιστρέφει στο σπίτι σκεπτόμενος "τι θα κάνω τώρα, θα με σκίσει η άλλη". Κάποια στιγμή τρώει ένα φλας, σταματάει τη μηχανή, βγάζει το σωληνάκι και αρχίζει να πασσαλείβεται με βενζίνη, δεξί χέρι, αριστερό χέρι. Ξανανεβαίνει στη μηχανή και φτάνει στι σπίτι.
"Άντε ρε, τι έγινες" τον ρωτάει η καλή του.
Άσε της λέει έμπλεξα. Όπως κατέβαινα πλατεία μου κάνει νόημα μια κοπέλα που ήθελε να πάει στο Πωλείται και δεν το έβρισκε, της λέω ανέβα να σε πάω, δεν της άρεσε οπότε την πήγα μέχρι το σπίτι της, μου είπε να με κεράσει ένα ποτό, ανέβηκα, ε, χαμουρευτήκαμε λίγο, το κάναμε κιόλας...
Και του απαντάει η άλλη: Ασε ρε σε ποιον τα πουλάς αυτά; Πάλι μπουκάλια ρίχνατε....''

Ωραίο!!χαχαχαχα!!!!

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "

Είκοσι απορίες που δεν έχουν ακόμα λυθεί.
ΣΤΟΝ ΧΩΡΟ-ΧΡΟΝΟ
1. Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;
2. Πού είναι ο Βρόντος;
3. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;
4. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;
5. Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;
6. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
7. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
8. Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
9. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
10. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;
11 Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
12. Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;
13.Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
14 Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;
15 Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
16. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;
17 Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
18 Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
] 9 Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;
20.Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

Με αφορμή πραγματοποιηθέντα διάλογο για το ποιος είναι ο " Remi Gaillard " ιδού τα κατορθώματα του για άφθονο γέλιο www.youtube.com/user/nqtv?feature=results_main